האיש מהוצאה לפועל

וידעתי את זה.
כי לא הגיוני שארבע שנים, פעם בחודש- אתה דופק לנו על הדלת
כשמאחוריך שני שוטרים צנומים-
וכל פעם מוותר.
כל פעם מלטף לי את הראש, שואל אותי “את אוהבת את עודד מנשה? אז הנה, אני משאיר לך את הטלוויזיה”
והולך.

אמא שלי הייתה הכי יפה בבלוק,
חנה מקומה שלישית הייתה מקנאה בה,
פעם אפילו שפכה שתן של חתולים על אמא שלי,
כשאמא שאלה אותה “למה?”
ענתה לה “אל תכעסי, המתקשרת אמרה לי, זה רק כדי שלא תקחי את בעלי”
והלכה.
אמא שלי ראתה שאני מתחילה לבכות,
אז הרגיעה אותי ואמרה “היא צוחקת! חנה צוחקת! היא לא עשתה לאמא בכוונה, נכון חנה?”
חנה הנהנה בראשה והלכה.
כשאמא נכנסה להתקלח שמעתי אותה מקיאה ובוכה.

יום אחד, ההוא מההוצאה לפועל דפק בדלת
שמעתי אותו לוחש לאמא שלי “מספיק אסנת, הם מתחילים לשאול שאלות”
אמא שלי הורידה דמעות,
לקחתי את אחותי הקטנה ואמרתי לה “את יודעת שנשארה לי פלסטלינה משיעור אומנות?”
היא התלהבה ונכנסנו אל החדר.
אמא שלי בכתה לאיש השמן בסלון,
ואחר כך בכתה לו בחדר השינה שלה ושל אבא,
ואחר כך הוא צעק “את מלכה שלי!”
ואחרי שהלך מחדר השינה בכתה לעצמה,
מלכה בוכה בתוך חדר של עניים.

אמא שלי הייתה הכי יפה בבניין,
גם בשכונה,
בעיר!!
פעם אחת, בעדלאידע, רגע אחרי שראש העיר אמר במיקרופון חג שמח ושהשנה אפשר לשלם את הארנונה גם מהאינטרנט,
עבר האיש השמן מההוצאה לפועל,
לילדים שלו היו תחפושות של פאוור ריינג’רס וברביות
הוא החזיק יד לאשתו,
אז סידרתי מהר את המדבקות שהיו לי על התחפושת (מדבקות צהובות, של מלכת השמש)
והלכתי אליו
“היי!” אמרתי
“זוזי ילדה” השיב “אנחנו רוצים לעבור”
“אמא!” צעקתי “הנה זה שאוהב אותך מההוצאה לפועל!”
אמא החווירה ועשתה עצמה כלא שומעת
“אמא! נו מה יש בראש שלך? זה ההוא שבא איתך למיטה של אבא ואמר שאת כמו מלכה של אהבה! תגידי לו שלום!”
זה מההוצאה לפועל לא לקח לנו כלום מהבית
אבל אני,
לקחתי לו את הבית.

הגיבו מהפייסבוק

השאר תגובה